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«La prepotencia del Real Madrid es increíble»
~ El presidente del Levante antes de un partido
«No hay que fijarse en el Barça para solucionar las cosas del Real Mandril, siempre ha sido al revés y siempre lo será»
~ Pellegrini hablando del triplete que quería conseguir en 2010
«Yo quiero hacer del Real Mandril el mejor club del siglo XXI»
~ Florentimo Pereza cuando se presentó como presidente del Real Mandril sin saber que para ser un siglo han de pasar unos 100 años mas o menos
«Llegamos en nuestro mejor momento de forma...»
~ José Mourinho poco antes de perder 5-0 en el Camp Nou contra el Barcelona
El Real Madrid, Real Mandril, Renal Madrid, Maíz, Mugril, Moudrid, etc., es un equipo de furbo basado en el talonario donde juegan mandriles (de ahí su nombre) fundado por un catalán en 1902 y refundado posteriormente por Francisco Frasco en 1946.
El Renal Mandril, equipo creado a base de marketing con un presidente mafioso, el padrino Florentinio Perotti Corleone, más conocido como Emerson y sacando votos de debajo de las obras de Gallardón en Madrid, poco se puede esperar de él... Aguantó dos años hasta que se descubrieron sus incontables chanchullos y la presión mediática le forzó a dimitir.
Las principales características que definen a todos los "vividores" del Renal Mandril son la humildad, la modestia y la profesionalidad. Los "jugadores" creídos, prepotentes y que conocen más clubs de alterne que clubs de fútbol no reunen el suficiente SEÑORÍO para tan gran sociedad y por consiguiente no tienen lugar en este club tan profesional y competitivo; sólo hace falta ver la última de Torrente, en la que salen yendose de señoritas 'San' Casillas, PijiGuti e Iván Helguerrra. Originalmente y junto con ellos tres, estaba también citado para hacer el cameo en la película el gran Roberto Carlos, pero finalmente faltó por estar ese día de putas enfermo.
Para un mandrilista, el Mandril es más importante que la dignidad humana (precisamente por encima de esto último, ya que hay que odiarse bastante a uno mismo para acabar apoyando a los gandules autoproclamados "jugadores").
Es uno de los mejores conjuntos en jugar al fútbol en equipo en toda Real Oviedo, el Extremoduro, el Mérida UD (y ya que estamos, también el glorioso Mérida CP), el Deportivo de Atomarporculo, el Bolton Wanderers, la Real Unión, el Cádiz, el Pasajes, el Burgos, el club de futbol de Andorra, el Club Deportivo Alcoyano, el Eldense F.C, el Orihuela C.F., el Petrerense C.F, el Ávila CF, la pachanga anual de la empresa, el veterans de Cataluña, Mark Lenders, las Ibéricas F.C., el Leganés S.A.D., la Gimnástica Segoviana, el Acueducto F.C., Solteros contra Casados, tu hijo golpeándose la cabeza contra una pared, la gente que usa el balón para tiro al blanco y el Córdoba Club de Fúrbo.
El juego de esta vergüenza nacional que llamamos "equipo" puede estar influido por las bajas temperaturas en el Santiago Verbenero (y es que la afición del Mandril es patética y no calienta nada, si no nadie se explica que piten al presi Calderón cuando hace cuatro días lo votaban en masa); por lo menos Casillas debe pasar bastante frío, si no, nadie se explica por qué juega con 10 "mantas" en el campo.
El motivo de la fundación de este equipo deportivo fue producto del proyecto frustrado del Generalísimo de crear una granja de simios para invadir Gibraltar. Una vez comprobado que los monos allí criados engordaban rápidamente y se volvían holgazanes y adictos al alcohol y la juerga nocturna, no hubo más remedio que crear el Renal Mandril clú de furbo, para de este modo conseguir beneficios y continuar la lucha contra los colonos ingleses.
A partir de 1946, 01 no se le conoce historia hasta 1978. Se dice que los jugadores compraban chicles y les venían copas, ligas, árbitros y Copas de europa como cromos. Le compró a la UEFA nada más y nada menos que las 5 Copas de Europa.[2] El invento de la televisión en color no fue bien acogido en el seno blanco ya que se negaron a ganar títulos europeos hasta que en 1998 y en Amsterdam se la llevaron tras ganar a un puñao de italianos colocaos.. Y aunque la afición presuma de su sala de trofeos, la verdad es que se asemeja bastante a un Rastro: todo es viejo, usado o robado (preferiblemente esto último).
Hasta hace poco, el equipo era como Eurovisión. Nunca ganaba Luxemburgo.
Es especialista en victorias-espectrales a lo Juanito (Mr. Unabotellititaguijkiyunpardepaquetesdegüinstonantesdejugarnosondoping) y en derrotas mundanas contra equipos que simplemente juegan al futbol en equipo contra ellos.
A su ex presidente Ramón Calderón "le pone" decir que va a fichar a Kaká (no tendrá suficiente con Diarrea...), Robben y Cesc (mundialmente conocido como Sex, Cec, Sesh... igual que el portero del Xelsi, Peter Cech, y demás aunque en su casa le llamen Paco.).
Su amigo, Kike Cerezo, suele organizar cenas de cumpleaños con sus colegas. Aquí una foto tomada en la celebración de su 99 cumpleaños.
De izquierda a derecha:
Actualmente, el ser superior (Lol) Florentino Pérez ha vuelto a la presidencia del club y ha vuelto a las andadas, es decir, a fichar a golpe de talonario: ya han caído Cristiano Ronaldo y Kaká y va a por Villa, Sex, Feo Messi y algunos más. También cabe destacar el triplete conseguido por el Mandril en el último año 2009, ya que recibieron tres "chorreos"; el Liverpool en Champiñons League 4-0, el 2-6 del Farsa en la Liga, y como guinda, el partido contra el Alcorcón 4-0. También han logrado un sextete: seis años seguidos sin pasar de octavos en la Champions. Dicen que los merengues no se comen nunca las uvas de fin de año, porque cuando llegan a los cuartos apagan la tele.
El fracaso de la temporada 05/06 se llama Robinho. Triatlonista profesional , ya que corre, bicicleta y nada. Todas las temporadas, para ser completas, deben tener su fracaso anual. Ha habido muchos casos en la historia en la que el equipo le quiere dar a entender al público que el buen billón no hace al buen jugador, pero la gente no lo entiende y el pobre presidente se ve obligado a demostrarlo año tras año. Eso sí, el "magnífico" (ya puede serlo, con el dineral que ha costado) Robinho ha mostrado unas aptitudes tremendamente sobresalientes para el triatlón: corre, hace la bicicleta, y al final... nada.
Se dice que el fracaso de Robinho empezó cuando comenzo a tener muchas sobredosis de "aspirinas" o painkillers, según los estudios médicos, Robinho tomaba demasiadas aloyo van, tetrave 500, mitrocito, y la milagrosa. La razón por la que Robinho juega tan mal es porque se desvela viendo películas como, duerme conmigo y seras madre parte III, lágrimas de un chorizo, y también ser invitado especial de programas de adelgazamiento como quemando nalgas con Shaq.
En la temporada 06/07 han fichado a la gran promesa, el jovecisimo Emerson (que está demostrando que participa tanto como el 4º árbitro), ademas de otros canteranos como Van Nistelrollo y Cannamalo.
En fin ese es el Real Mandril, ahora no es el equipo del gobierno porque Zapatitos es del Barceló, pero desde tiempos de Franco el Mandril ha sido el equipo del gobierno. Los mandriles (sus aficionados) más violentos se hacen llamar "Colón Ultras", ya que quieren que todo sea blanco.
¡Hala el Mandril!
Aunque está claro que el Real Mandril es un equipo muy bueno, vamos a alimentar más su humillación hablando de la vergonzosa cifra de 17 años seguidos sin ganar un puto partido en Riazor, contra el Deportivo de Coruña de Don Manuel Fraga.
Muchos filósofos expertos en temas frikipédicos defienden la teoría de que Bruce Lee es un jugador fantasma del Deportivo, que da patadas voladoras en los gordos culos de los Gañánticos del Real Mandril FC, impidiéndoles jugar con la normalidad con la que juega una panda de 10 borrachos más el portero, que también cuenta, así el Depor sólo tiene que meter un gol y dejar a Bruce en el campo ocupándose de dar patadas en los culos de los mandrilistas mientras toda la plantilla del Depor se va al bar de la esquina a beber queimada y a jugar al Mus con Rajoy.
Y para colmo, el Mandril siempre llega jodido de las tierras gallegas, los síntomas más típicos que detecta el chimpancé a cargo de la salud de los Mandrilistas cuando vuelven de galicia son:
Gracias a Dios y al "taconazo de Guti esa maldición se acabó(temporada 2009/10),lástima que ese año el BarÇa ganó la liga y al susodicho lo echaron por la puerta de atrás(vamos lo normal para agradecer 14 años de orgllo madridista)
El 6 de marzo de 2002 el Real Mandrid cumplía 100 años, su centenario. Todo se había previsto para que lo celebrara ganando la Copa del Rey, siendo además la final número 100 de la historia de esta competición española, por lo que debería ser si o si para el Mandril. Éste jugaría en casa, por supuesto, por lo que el Bernabeu con sus mejores galas ya tenía todo preparado para la gran fiesta de los merengues. Incluso un jugador del Mandril llegaría a invitar a Djalminha para que fuese a celebrar la copa con ellos. Evidentemente se les olvidó un pequeño detalle: había que jugar un partido ante el Deportivo de A Coruña.
Se corría Mayo del 2009 cuando el Madrid se encontraba por detras del F.C. Barceló. del Pep Guardiola en la Liga. Tomás Roncerdo pronosticó un 4-1 para el partido contra el Farsa). Casi al mismo tiempo, Juande Ramos en la previa dijo que "no había margen de sorpresa entre dos equipos que se conocen a la perfección. Un apasionado del fútbol como Pep Guardiola -casi enfermizo en su continuo estudio del juego- demostró que estaba equivocado. Él que vivía los clásicos al máximo como futbolista, cuando sobre el tapete ya dejaba entrever el buen entrenador que iba a ser, dejó claro que en el fútbol no está todo inventado" [2]. Raúl aparecía en una portada del Marca diciendo que ganarían 3-0 [3]. Hasta que llegó el partido. El Mandril tenía que ganar al farsa para seguir con chances de ganar la Liga en el Santiago Bernabéu. El partido empezó bien, con un gol de Higuain a los 13 minutos. La mitad del trabajo estaba hecho. Pero el Madrid se confió y no acertó a concretar ninguna ocasión más. Tras el gol, el Barcelona reaccionó y se lanzó a por el empate gracias a Carl Johnson. Y este llegaba en el minuto 17. 2 minutos después, Carles Puyol tras un centro de Xavi ponía el marcador 1-2 a favor del Barça. El Messías marcaría al minuto 34 poniendo 1-3 para el Pep Team. Tras el descanso, el Madrid volvería al marcador 2-3 gracias a Sergio Ramos, pero tristemente Cj, El Feo Hormonas y Gerard Piqué "mano manita" sentenciarían el marcador de 2-6 [4] para el Pep Team, y de ahí lograría el Triplete Copa, liga y Champions [5].
Una noche caliente y húmeda de Octubre de 2009 un equipo de otra galaxia plagado de estrellas que dedican su vida únicamente al fútbol y están todo el día dando patadas a un balón se enfrentaba en su campo de batalla al Real Mandril en el Torneo del Kaos, el cual es por bien sabidos que importa a todo el mundo y te da plaza para jugar la Europa Lij la siguiente temporada, por eso todos los equipos llamados GRANDES así como sus jugadores se lo toman muy en serio pidiendo incluso jugar los 90 minutos de partido y sino que se lo pregunten a Benzema y Raúl.
En este partido que mencionamos, el Alcorkón era el equipo local partiendo como favorito por su gran trayectoría y por su gran estrategía de jugar al patadón que los hacía invencibles allí donde iban. Por su parte el Real Mandril sabía que no tenía nada que hacer contra este equipazo y veían como todas las casas de apuestas, incluso "betandlost" que es la casa que los promociona día tras día no confiaban en ellos y les ponían unas cuotas de 25.00 leuros a su victoria por cada leuro apostado. Los jugadores mandridistas viendo que tenían todas las de perder, se jugaron todos sus ahorros al 1.10 que daba la victoria del Alcorcón y así si no ganaban la derrota no sabría tan amarga. Después de todo, aún habiendo reunido entre todos 10 leuros que tenían en las cuentas bancarias de directivos y jugadores, estos últimos saltaron al campo a comerse el cespéd cosa que Dudek se tomó al pie de la letra en 4 ocasiones. Los jugadores del Real Mandril hicieron el mejor partido de sus vidas, dándolo todo, teniendo el control del partido en todo momento, haciendo jugadas como auténticos profesionales que son, pero finalmente no pudo ser, el Alcorcón impuso su juego que le caracteriza y con el cual ha ganado varias Copas de Europa, y las que le quedan, ganó al Real Mandril en su campo por 4-0, un resultado engañoso porque los blancos pudieron haber metido 15 ó 20 goles si no llega a ser por los láser que apuntaban desde la grada. A fin de cuentas, no les supo tan amarga la derrota, que pese a darlo todo en el campo, acabarían ganando 10 x 1.10 = 1.00 leuro, que habían apostado por el equipo local el día anterior.
Una semana después, en el partido de vuelta el Real Mandril esperaba remontar la eliminatoria en el Bernabé junto a su afición, pero nuevamente no pudo ser, pese a ganar 1-0 era insuficiente para seguir en este Gran Torneo.
Meses más tarde el equipo blanco al no poder disputar la eliminatoria de los Cuartos de Final de este mismo torneo, decidió que no podía quedarse parado y jugar un partido para ver donde estaban los fallos, por lo que rechazó una misera oferta de 2'5 millones de leuros que le cayó como del cielo para disputar un partido amistoso frente al mundialmente conocido Gramozi albanés, pero ni a sus directivos, ni jugadores les interesaba el dinero en ese momento por lo que rechazaron la oferta y jugaron el partido sin cobrar, incluso si había que jugar sin luz se jugaba sin luz, todo fuera por esas miles de personas que querían ver a sus ídolos.
Así fue el Alcorconazo del que muchas veces escucharás hablar por los siglos de los siglos.. amén.
Se corría Marzo del 2010 cuando el Madrid se encontraba en la eliminatoria de octavos de la Liga de Campeones. Tomás Roncerdo pronosticó un 4-1 para el partido de vuelta contra el Olympique de Lyon dos días antes del partido (y, de paso, que el Stuttgart eliminaba al Farsa) [6]. Casi al mismo tiempo, Florentino Pérez declaró que "el Real Madrid lleva en su ADN la palabra Europa" [7]. Sergio Ramos aparecía en una portada del Marca diciendo que ganarían 3-0 [8]. Hasta que llegó el partido. El Mandril tenía que remontar el 1-0 encajado en la ida para continuar hacia la final del Santiago Bernabéu.
El partido empezó bien, con un gol de Cristiano Ronaldo a los cinco minutos. La mitad del trabajo estaba hecho. Pero el Madrid se confió y no acertó a concretar ninguna ocasión más. Tras el descanso, el Lyon reaccionó y se lanzó a por el empate. Y este llegaba en el minuto 75. El Madrid se quedó en la cuneta en octavos por sexto año consecutivo, con los lógicos owneds del populacho [9]. 265 millones gastados para hacer el mismo ridículo de cada año.
La remontada del Mágala CF en la última jornada de Liga que salvó a los magaleños del descenso.
Próximamente.
No fue una remontada, pero no dejó de ser un Magalazo, empate a 1-1 en el estadio de "La Ladronera".
El rival ciudadano al que siempre menosprecian los Roncerdo y compañía porque siempre le ganaban en Liga, el Patético de Madrid, pues fue y ganó la UEFA Europa League y la Supercopa de Europa en el año 2010 y en el año 2012. No hace falta decir que el Madriz no ganó nada. En 2013 el Real Madrid consigue su enesimo ridiculo al perder la copa del rey contra el Atletico de Madrid en el bernabeu y con Jose Llourinho de entrenador, hasta que llegó Carlitos Angelitto y ganó el doblete con la enecima Copa del Gay al F.C. Barceló. de la Patata Martillo, y finalmente (tras mas de 12 millones de años luz 12 anos años) la famosa Decima Champions tras 9 años haciendo porno gay con un negro el ridiculo, en Lisboa, contra el rival, el mismisisisismo Atletico de Madrid necesitando el equipo del regimen casi 8 min de descuento para ganar la "desima".
Pero no todo es felicidad para el Madriz. Tras ganar la Copa del Gay al F.C. Barceló., y la Decima ante el Patético de Madriz en Lisboa, El As-co con Tomás Roncerdo y los Marcanipuladores decian que el Madrid iba por el "Sextete" [10] (y, de paso, que el Farsa volveria a hacer el ridiculo con los fichajes de centrales tan malos que la diarrea) tras ganar la Supercopa de Europa contra el Sevilla F.C., con doblete de Cristiano Ronaldo [11]. Mientras tanto en La Caldereta, Enrique Cerezo y Diego Pablo Simeone dijieron que se vengarian de la final de la Shempions, y lo hizo, en la Supercopa de Aspaña, en la ida en Santiago Bernabéu empataron 1-1 tras empezar perdiendo con gol de el niñato de James Rodríguez en el minuto 81, 6 minutos mas tarde Raúl González Blanco García empataria el marcador [12]. Hasta que llegó el partido de vuelta en el Vicente Calderón [13].
El partido empezó bien, pero para Manchester Te Da Porculo [15] y a Xabi Alfonso Alonso al Pastillas Bayern F.C. del peor enemigo del Madrilismo, el Real Madrid consigue su enesimo ridiculo conta el Atletico de Madrid en la tercera jornada de la Liga [16], esta vez, en su propio estadio: un 1-2 dejando mas en ridículo al equipo de Carlitos Angelitto [17]. Ah...Si, y tambien le echaron la culpa a El Santo por hacer el ridiculo dos veces. 107 millones gastados para hacer el mismo ridículo con el Patético de Mandril cada año.
Fue otro repaso como el 2-6, pero incluso más humillante: un 5-0 contra el F.C. Barceló. Tomás Roncerdo, para no variar, la volvió a cagar completamente al pronosticar un 1-2.
La remontada del Donostiarra de Foorball pues en la segunda jornada de Liga 4-2 tras empezar perdiendo por 0-2. Ah...Si, y tambien le echaron la culpa a El Santo por hacer el ridiculo.
Próximamente.
De los creadores de el Magalazo, llega a sus pantallas, de Danpena 3 y Guarroº, el Real Suciedadazo.
No fue una remontada, pero no dejó de ser un Real Suciedadazo, victoria 4-2 en el estadio de "Ano-eta".
La letra de está canción es la original que nunca salió a la luz, escuchar la copia aquí
Allá donde se llenan los bolsillos
donde el mar no se puede construir
donde regresa siempre el enemigo
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Donde el dinero viaja en estafadores
un ladronzuelo queda para tí
que te robó la vida en elecciones
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Las niñas ya no quieren ser colchoneras
y a los niños les da por repartir
el Marca sólo habla de la meseta
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Los pájaros visitan al contable
las estrellas se olvidarán de tí
la suerte viaja en las maletas blancas
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
El campo es una estufa de bikingos
la Cibeles está a punto de parir,
hay una putilla en el vestuario
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz
Cuando la Bermu venga a visitarme,
que la lleven directa a la Zona Vip,
aquí no queda sitio para nadie,
pongamos que hablo del Madriz, del Madriz iiizzz iizz
Artículo principal: Anexo:Grandes mandrilistas, antimadridistas, gays y fachas de ayer y de hoy
Árbitro nuestro que estás en el campo,
santificado sea tu pito,
venga a nosotros tu banderín,
hágase tu madridismo en la Liga como en la Copa,
danos hoy nuestro gol de cada día,
y perdona nuestras patadas,
como también nosotros perdonamos a los que nos la meten,
no nos dejes caer en octavos otra vez,
y líbranos del Farsa,
¡Madriz!
Los mandriles recuerdan y cuentan ésta historia una y otra vez por razones desconocidas, varios cientificos barajan la posibilidad de que sea por que las primeras 5 copas de Europa se consiguieron en la época de los monos y tienen un recuerdo feliz de esa época, ya que son mandriles. En otras fuentes aseguran que los arqueologos están intentando averiguar de qué está echo las primeras 5 copas de Europa del Real Madrid para saber el por qué de esta obsesión mandril. En otras fuentes con más credibilidad aseguran que las primeras 5 copas de Europa del Real Madrid fueron echas en la época de los monos, són tan viejas que hasta a los arqueologos les está costando averiguar los orígenes de tal relíquia, asegura el profesor de arqueología estadounidense. Más información en el próximo documental de "National Geographic".
Según un estudio que está realizando la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones) existe la posibilidad de que las cinco primeras copas de Europa fueran un montaje al estilo de la llegada del hombre a la luna. Todo orquestado desde El Pardo por Franco. Parece ser que el director facha de cine facha, Jose Luis Sáez de Heredia (que en 1942 dirigió un bodrio de película llamada Raza, escrita por el propio Paquito Pantanos) se encargó de dirigir y crear las cuatro imágenes que hay (del NODO) de aquellas competiciones. En el Cuernabeu siguen buscando testigos de aquella época, para desmentirlo todo, pero aquí hay un problema: ¿Alguien las vio?
| Plantilla 14-15 |
|---|
| 1. Kakeylor Papas |
| 2. Rafael Vara |
| 3. Pepe el Carnicerinho |
| 4. Sergio Palos |
| 5. Un fumador |
| 6. Samy Quédirá? |
| 7. Cristiano Penaldo (CP7) |
| 8. El soldado Ryan |
| 9. El Gato Felix |
| 10. Jajajajaja |
| 11. Gareth "Hernias Locas" Fail |
| 12. Marcelinho |
| 13. Kiko "El Cachetón" Casilla |
| 14. Casi Miro |
| 15. Dani Carvajales |
| 16. Lucas Silbido |
| 17. Un Cono |
| 18. Ignacio |
| 19. Lucas Modrich |
| 20. José Radriguez |
| 23. Pisco |
| 24. Iyarramendy |
| 25. Feña Pachuco |
«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR7? 94 millones de leuros euros. ¿Que te meta 4-0 un equipo de 2ª División B? No tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren Card»
«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR9? 94 millones de leuros euros. ¿Hacer por sexta vez el ridículo en la Champions ante el cuarto clasificado de la liga francesa? No tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren Card»
«¿Fichar a Kaká? 64 millones de euros. ¿Fichar al niñato CR9? 94 millones de euros. ¿Que tu peor enemigo te meta 6 goles en tu estadio? No tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren card»
«¿Fichar a Mou? 120 millones de euros en total. ¿Fichar a CR9? 94 millones de euros. ¿Que tu peor enemigo, después de que te hayas pavoneado como si fueras Chuck Norris y les hayas vacilado a más no poder te meta 5 goles con humillación incluida? No tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren Card.»
«¿Fichar a Gareth Bale? 91 Millones de euros. ¿Vender a Kaká? 0 euros. ¿Que Pierdas 0-1 en tu estadio con tu Rival? No Tiene Precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren card»
«¿Fichar a Gareth Bale? 91 Millones de euros. ¿Fichar a Toni Kroos? 30 millones de euros. ¿Fichar a James Rodríguez? 80 millones de leros euros. ¿Fichar a Keylor Navas? 10 millones de euros. ¿Vender a Di María y a Xabi Alonso? 85 millones de euros ganados. ¿Vender a Diego Lopez? 0 euros. ¿Que al empezar la liga 2014-15 el Donostia Foorball la II República te meta 4 goles en Anoeta? No tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren Card.»
«¿Fichar a Gareth Bale? 91 Millones de euros. ¿Fichar a Toni Kroos? 30 millones de euros. ¿Fichar a James Rodríguez? 80 millones de leros euros. ¿Fichar a Keylor Navas? 10 millones de euros. ¿Fichar al Chicharito? 2 millones de euros. ¿Vender a Di María y a Xabi Alonso? 85 millones de euros ganados. ¿Vender a Diego Lopez? 0 euros. ¿Que Pierdas 2 veces en tu estadio y la Supercopa de Aspaña con tu Rival? No tiene precio. Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todo lo demás, Floren Card.»
 Liga de Fútbol
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